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发布时间:2019-09-02 18:50 作者:大兴星明度假村 点击量:
596 --> 资料来源:三采文化热门搜寻:
小孩妈妈东山30甇瑞免费妈咪Q10孩子我很少在自己的部落格上讨论婆媳问题,印象中唯二的两次,反应都不是很好。后来想想,我的读者,多数是处于婆媳相处紧绷期,权力上被制衡的一方,二十几岁到四十几岁的媳妇,受了一整天的鸟气与委屈,晚上想上网看点纾压解气的开砲文,却看到我在这边假客观地劝吁婆媳和解,于是……
「律师娘,我看妳的文章到现在,第一次觉得不认同。」
「媳妇也是别人家的女儿,凭什么要她『享有』特殊待遇!」
「媳妇从小到大没吃你家一碗饭,为什么嫁到你家就要当菲佣?」
看到这些留言,不难理解,肯定是被打压的媳妇有冤无处申的反弹。即使留言中难得有表达「其实我婆婆还不错,人跟人之间是互相的」之类的勇者,也会被接下来这样的声音给淹没:「炫耀文无误!」
当然我也明白,写出以下这些标题的文章,按讚数肯定是成千上万——
想要妳的女儿嫁到别人家被怎么对待,就该怎么对待妳的媳妇。
媳妇是帮妳生孙子,女儿是帮别人生孙子,谁是自己人?
真正陪你一辈子的是老婆,不是***……
可是,眼见婆媳问题就要凌驾外遇问题,成为我们事务所内家事事件离婚原因的榜首,身为一个持有大声公、可以在网海里说给更多人听的文字产出者,实在不忍心再推波助澜,鼓譟婆媳的对立。
其实,很多婆媳会从一开始的相敬如宾到后来的相敬如「冰」, 是肇因于不了解无论在哪个年代~「婆婆非母亲,媳妇非女儿」是永恆不变的道理。
把媳妇当女儿骂,她能不翻脸吗?
把婆婆当母亲顶嘴,她能不记仇吗?
婆婆受得了懒散的媳妇吗?
媳妇做得到对婆婆像对母亲一样的坦诚吗?
不可能,因为妳们都在抢同一个男人的欢心,妳们都想当同一个男人的挚爱。
说到一个女人芝麻大的肚量,自己花了半辈子心力投资的标的,回收却是在另一个年轻漂亮的女人身上,有几个女人能够释怀自己地位的沉沦。
明白这样的生态,或许就不会对于婆媳之间的相处疏于準备,过度乐观,因为换成谁当婆婆,都不可能把刚进门的媳妇跟自己怀胎十月,再用血汗堆砌养大的女儿同等看待。
媳妇更别说了,这一代初当媳妇的每个女人从小都被当公主宠着、疼着,爸妈都骂不得了,何况是另一半前世的情人。
因此,不要说「婆婆非母亲,媳妇非女儿」,婆媳有时彼此间连用家人的态度来互相对待,都是纠纷的源头。
你可以对家人依赖,对家人失言,但有的婆媳关係的崩坏,往往只来自说错一句话。
「媳妇娶进门就是要来帮忙做事的。」
「没办法,媳妇嫁过来不懂的,我们就得教。」
「唉⋯⋯她什么都不会做,只好我来做。」
这三句话,来自于我很尊敬的几个长辈口中,她们其实在我眼中都是慈爱的,偏偏在跟外人的对话里,一个没注意冒出了这几句得罪媳妇的话,至今,媳妇都耿耿于怀。
我们曾经遇过不少离婚后的单亲妈妈说:「我这辈子都不想再见到前公公、前婆婆。」甚至有单亲妈妈询问律师:「可以规定对方探视小孩时,阿公阿嬷不可以在旁边吗?不是听说阿公阿嬷没有探视权?」仇恨之深,真是难以想像。
其实很多跟媳妇处不好的长辈,在亲友之间,都是很和善的,偏偏在婆媳关係上栽了跟头,甚至因此影响了儿女的婚姻,原因就是以为跟媳妇的相处方式,跟平常对待晚辈一样,想教、想指导、想改变,却不知在媳妇眼中已成了难搞的公婆。
不管是公婆还是媳妇都该学习,刻意的礼貌非多余,多一个心眼,少一点随意,婚姻只能让小两口当一家人,至于家人的家人,需要多留几公分的距离。
《为幸福,再勇敢一次:好命女人的40个婚姻必修学分》
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